DESILUSIÓN

DESILUSIÓN

 La victoria del bien sobre el mal es relativa

Esta historia, no tiene final ni alternativa

la memoria es solo parcial y subjetiva,

toda fobia del ser racional es destructiva.

La desilusión progresiva, se siente en la justa medida, 

por la decepción reprimida, y la afección depresiva,

La desilusión paulatina, por una actuación bien fingida,

una relación afectiva, no tiene seguro de vida.

La euforia del acto animal es decisiva,

la parodia del rito social es vomitiva,

una novia que va hacia el altar hunde su vida,

la discordia es muy habitual y conflictiva.

La contradicción abusiva, ya huele a mentira podrida,

 la resignación curativa, afronta la ofensa sufrida,

La revolución intuitiva, la resolución agresiva,

 con disposición combativa, de la reacción impulsiva.

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 http://t.co/IPQ2zrOe

El mar se ha vuelto extraño desde que me alejé de tu lado.

Octubre se consume entre recelos de esperanza, buscando en la lejanía un residuo de recuerdo que me trae los momentos dorados, la felicidad materializada, revivir la ilusión, sentir lo que quiero volver a sentir, y pasan los dias en este otoño extraño, donde el frio no se queda, siendo tiempo de espera, por estrechos lazos en distancia tamaña. Pido al agua del mar la humedad de tus besos, pero la sal no contiene la magia de la sustancia del amor de tus labios, pido a la arena el suave tacto de tu piel, pero no encuetro la sensación sedosa de cada pliege de tu cuerpo, pido a la noche tus ojos, pero no es comparable la intensidad de la noche a la profundidad de tu mirada.
Abatido por los elementos adversos regreso a mi refugio: el recuerdo, donde reclamo incesantemente tu presencia, deseando desesperadamente que lleguen los dones del Enero de la abundancia, el Enero que no llega.
El agua marina en mis labios, la arena en mi piel desnuda, y cubierto por la noche; el mar sin tí no echiza mis sentidos.

"Solo en esta ciudad, alejado de todo"

Por el ruido recuerdo que sigo en la ciudad, el caos sónico de los coches, la gente gritando (siempre tienen algo para festejar), todo ese horroroso estruendo lo oigo demasiado cerca. Levanto la cabeza de la almohada, y mi cuerpo de la cama, la puerta del balcón está medio abierta; recuerdo haberla cerrado, pero por lo que se ve tiene mal el cierre. La puerta tendrá dos metros de alto, y medio de ancho, y se cierra con dos tablas de madera muy gruesa (deben de ser tan antiguas como la casa). Miro el cierre de metal, y veo que su deterioro y doblamiento hace que no pueda cumplir su función, acerco una silla y la apoyo contra la puerta. -Nadie con quien hablar- El silencio dota a la frase de veracidad y de estupidez a partes iguales. -Solo en esta ciudad, alejado de todo. ¿A quién puedo contarle mis pensamientos?- Miro a la silla como si la persona a quien dedico mis palabras estuviese ahí sentada. -¿Con quién puedo compartir estos momentos?- Sentado en la cama, iluminado por la poca luz que se filtra de las ventanas con persianas, continuo mi monologo cada vez con más pasión. -¿Sabe él acaso todo lo que he dejado atrás para estar a su lado?- - Jajajajaja- Risa irónica. -¡A su lado! ¡Aquí no está! Yo no le veo. No está en la cama junto a mí. ¿Y donde está?- Me respondo a mí mismo. -En algún lugar de esta contaminada ciudad, dice él que trabajando, casi lleva una semana de turnos nocturnos. Me he ido de mi pueblo, mi gente, mi todo, para venir a aquí a estar solo. Dependo de él hasta para cerrar la puerta del balcón. Llegué hace dos semanas y todavía no he encontrado trabajo. Él no deja de repetir que no hace falta que yo trabaje, con su sueldo vivimos sobrados, pero no quiero pasar a formar parte del mobiliario de esta casa, quiero valerme por mi mismo, conocer cosas nuevas, entablar amistades verdaderas, conocer gente divertida para salir de fiesta a beber whisky con “red bull”, encontrarme a conocidos al ir a comprar, que a cada instante tenga que pararme a saludar y a preguntar como le va a cada conocido; como cuando vivía en mi pueblo…, como cuando me sentía libre, sin cadenas, pero; puede que solo me sienta oprimido por el cambio, que haya exagerado un poco; solo hace dos semanas que estoy aquí, es pronto. Es pronto. Es…pronto… ¿Es pronto? Bueno..., lo que quiero es que no se me haga tarde. Hablando de hacerse tarde. ¿Qué hora será ya? ¡Buf! ¡Las cuatro y diez de la madrugada! Será mejor que duerma algo.- Acomodo mi cuerpo en la cama, y mi cabeza en la almohada. Mientras cierro los ojos suena en mi cabeza: “Nadie con quién hablar, solo en esta ciudad, alejado de todo”

La Desesperada Espera

Solo, acurrucado con tu recuerdo en un rincón del suelo en el pasillo,
con el telefono movil en mis manos.
mi mano izquierda duda al buscar el nombre para llamar,
la derecha se encoje en un puño de espera desesperada.
¿Que espera?
¿Que busca?
Voy a darle a la opción de llamada.
Me detengo.
Respiro fuertemente.
Mi corazón late cada vez a mayor ritmo.
cierro los ojos un instante.
Los vuelvo a abrir y siento la estancia más pequeña.
Me siento encerrado, atrapado, arrinconado, embutido en un espacio diminuto, mientras mis ganas de tí adoptan la forma del pasillo, y se prolongan por toda la casa.
Voy a llamar.
Estoy llamando.
Suena el primer tono.
Cuelgo.
Vuelvo a respirar hondo.
Me abrazo a mis rodillas.
Le echo un vistazo largo al movil y veo tus numeros sin ver nada.
Tu cara aparece en mi mente.
Voy a levantarme, pero sigo en el suelo.
Sigo mirando la pared.
Deberiamos volver a pintar la casa.
Me levanto.
Permanezco un momento inmovil de pié apoyado en la pared.
Susurro tu nombre en un suspiro mientras me llevo el movil al bolsillo.
Desaparezco en la oscuridad de mi habitación.
Me tragan las dudas.
Me fustigan la desesperada espera.
Me duermo sin saber que ha sido de mí.
Me busco en sueños, y te encuentro a tí.
Oscuridad y tu rostro sobre ella.
Luego solo oscuridad.

otra vez envuelto en mi oscuridad

La muerte vuelve a mi, me baño en sus negras aguas, los cuervos me dan la bienvenida picoteando la carroña que es mi cuerpo, o lo que queda de él.
Suicidio, envenenada palabra, surgida de la cobardía, nacida del dolor y el sufrimiento más potentes. El cegarse en un momento un tanto dificil, el desaparecer de una manera autodestructiva. ¿Que piensa uno justo después de ingerir la dosis de arsenico?
¿Que le pasa a alguien por la cabeza antes de lanzarse desde un 18ºpiso?
Pero, lo que el suicida olvida, o quizás evita recordar, es:
¿Como se sienten los que quedan, los afectados por el suicidio?
Tal vez los suicidas no hayan meditado sobre esto.
No se.
No quiero saberlo.

CON TU AMIGA LA LOCURA MARCARÁS TU SEPULTURA

(Como no he tenido tiempo de preparar un texto decente, hoy dejaré un poema-canción que escriblí hace poco. Que hos aproveche.)





CON TU AMIGA LA LOCURA MARCARÁS TU SEPULTURA



Fuí a recogerte a madrid, una ciudad un tanto hostil,

por tu expresión ya percibí, lo poco que estarías aquí,

soporté en un par de días, el mal de tu compañía,

pagando con mi cartera, tren, alojamiento, y cena,

y también algunas cosas, que recordarme no osas,

creí tus falsas verdades, recortadas por los bordes,

aquí nada querías ver, pues solo querías volver,

porque... al llegar al hostal, donde quedé en irte a buscar,

me contó el recepcionista, de tu frío hasta la vista,

fuistes tan cruel en tu huida, como necio en tu venida,

nada para poderte hayar, ni un movil al que llamar,

la rabia tuve que sufrir, ¿como me podía sentir?

humillado, rechazado, maltratado, rebajado,

repudiado, preocupado, insultado, y traicionado.

Con tu amiga la locura marcarás tu sepultura.

CUANDO LLEGUE MAÑANA

Esperando a que llegue el tiempo de esperar, y entre tiempo y tiempo vivo pensando en mañana y que pasó con ayer. Pero cuando mañana sea hoy , y hoy se convierta en ayer, pensaré en lo que estoy haciendo ahora y no en lo que haré entonces.
Siempre es demasiado tarde o demasiado pronto para las cosas que me interesan, porque cuando las cosas ocurren en tiempo presente dejan de interesarme, me arrepiento de todo lo que he hecho, y me lamento por aquellas cosas que no he hecho. Hago miles y miles de proyectos para el futuro, cientos de metas por alcanzar que anoto firmemente en listas que nunca cumplo porque cuando llega el momento de afrontarlo han perdido su gracia y me parece todo muy estúpido y sin sentido.
Malgasto mi mano anotando todo eso que nunca cumpliré, malgastando todos esos folios y esa tinta, y un día tras otro espero a que llegue mañana, pero mañana nunca llega, porque siempre aparece "hoy" ennegrecido por el sentimiento de culpa por haber malgastado tantos días y pensando que no vale la pena iniciar nada hoy por la pereza, el miedo a los cambios y el panico al fracaso.
La frase "de mañana no pasa" es la que más utilizo mentalmente, y aquí estoy, esperando a que sea mañana y pueda realizar todos mis proyectos.
Cuando llegue mañana...